十三岁的澄澈

[color=#4169E1]  我是个安静的孩子, 在这座绿色的小区内我谁也不认识.宽厚的墙壁挡住了人们的交往,人们关上心里的那扇门,闭紧了心里的那扇窗.不打开自己的也不去敲别人的.
  这里的一切使我压抑,所以我什么都不想说也说不出来.我说话很轻是因为我不想像别人一样说话声很大而吵到别人,很柔是因为我觉得这个社会太坚强,需要有什么东西来调节一下,至少在我的世界里.
  我的世界是一片澄澈的蓝,一眼望去却又有些深不可测.
  今天的天阴阴的,爸爸睡着了,我走想阳台.我记得我最喜欢的是边吹泡泡边听Enya的歌，没有杂志，欢快而又开心．心也会随着飘起来，浸没在大堆大堆五彩的泡泡中．我半跪在床头趴在窗户上吹泡泡．几个小脑袋从别的楼上探出来．他们对我微微一笑，我不认识他们但我们很熟，有些沉默的微笑比言语的沟通更能西安市出我们的心有灵犀．城市的孩子都孤独，但在这里，十三岁的孩子有属于自己的天．澄澈的蓝天上只有五彩的泡泡．孩子们脸上只有微笑．
　当那些大人对头顶上成群的泡泡毫无所知时，我看到了原来大人是看不靠这些美丽的．太多的重担已重重的罩住了他们的眼睛．他们无法观察到生活中细小的东西并为之快乐．看着大片大片的泡泡在天上飞舞，姿势很美．我想到一句话：小孩是天使．我们是生活中最快乐的天使．
　我会吹好大的泡泡，柔柔的，并把它们吹向天空，它们所以飞的很高，飞过六楼楼顶．然后孩子们一直仰着头直到看不见．我从不看它们飘向哪里，我只是吹，吹很多，很大的．因为我知道那些孩子会替我看那些泡泡，并从总选出一个自己最喜欢的，我把快乐带给他们，我微笑：你快乐，所以我快乐．
　孩子们羡慕我可以不顾及大人地吹泡泡，那是因为爸爸的同意．他说我太封闭了，要发泄一下，他还想：也许我想妈妈了，但他没说．
　其实我不想妈妈，没有***日子我过惯了，反而忘了跟妈妈在一起是什么样子，妈妈去很远的地方并每年给我寄礼物．但我发现爸爸不喜欢它们．于是，我把它们放在一间小储藏室不曾拿出过．我对自己说我只是个十三岁的孩子．我不想去想那些很沉重的东西，做些很沉重的选择．
　其实我不是不想只是不知想是怎样一种感受，爸爸说我的性格很像妈妈，爱闹爱笑．是因为他的沉默培养了我现在这个安静的样子．其实十三岁的我经常笑，知识不想强迫自己去假假硬硬的在爸爸面前笑，因为我无法在一个严肃的人面前摊开我最真的笑，但我从不把假的给别人．于是，在爸爸傻傻的要求我笑时，我只能在心里对他说我不是妈妈．嘴上却说：＂我渴了，电视节目开始了．＂留下不知表情的爸爸．
　站在十三岁的末尾我才发现：十三岁的小孩，不了解社会也不想了解；十三岁的天空，无须彩色的装饰，只须纯纯的颜色；十三岁的我们，应该拥有最真最快乐的笑声；十三水呵！我们要丢下沉重放弃哀伤拒绝＂世故＂的侵扰；我们要最真最纯的自己．．．
　我是个安静的孩子，不知自己想要什么能要什么，我只活在自己的蓝色世界中.偶尔有一片乌云飘过，也是纯存的灰色，在我的天空中不留一点痕迹.[/color]