经典童年故事~

     世界很有趣,注定能得到的和注定得不到的并不会引起人们太多的关注,惟有那可能得到但还未得到的以及那些已经到手但即将或早已失去的最令人牵肠挂肚.该是你的早晚会来不该是你的怎么样也得不到所以最明智的做法是找个凳子坐在树桩旁耐心的等待一只又大又肥的兔子撞死在你的脚下.


黛玉版


黛玉是典型的以哭为乐的美女．要生在现代，非被送到精神病医院不可，我就不明白她眼泪怎么就那么多，她爹警告她，再在公共场合看见她哭就罚她关５分钟，此招果然管用，日后，再也不见黛玉随便哭了．
     某日，家中无人，黛玉心中无比高兴，遂决定大哭一场以志纪念，后深思熟虑，认为在床上哭，必将导致床湿，易发现，在屋里哭，地板也会湿，也不安全，最后决定在井边哭，又想应该找个凳子坐着哭舒服，还应该准备一些水和食物，以备补充能量，毕竟哭是一件很伤体力的事，之后倒计时10,9,8,7,6,5,4,3,2,1开始．．．
     闭月羞花（被水淹的）
     沉鱼落雁（被声震的）
     三天
     要不是肚子太饿了还得继续
     井水上涨了（3.1415926...）M
     不久，家人归，见床上地板尚干燥，不像有大水冲过的样子，大悦，黛玉小姐终于学会乐观的对待人生了．
     晚饭，爹喝了一都茶:"啊噗,这水怎么怎么是咸的?!"
     林妹妹窃喜，这一刻，作为黛玉生命中少有甚至可以说仅存的欢乐时光被大姐姐我定义为永恒.


庄周版


     许多许多许多年前东海有个山丘.
     山丘上有个孩子他叫庄周.
     庄周要是生在现代准是标准的花痴,可惜英雄生不逢时,生在古代,也只能当个痴花了.
     庄周对生物学情有独钟,有些走火入魔,收藏了大量的蝴蝶标本.若不是那件事发生,发现进化论的可能就是他了.
     科学家往往有些痴呆,尤其是对常识性问题的判断.
     一日,庄周在村所在地的山秋上追逐一只蝴蝶,一直追到悬崖边上,蝴蝶飞下悬崖,庄周于是就想"蝶者,虫也,人者,高级哺乳动物也,蝶擅飞,人比之高级,亦应擅飞".庄周就怀着一种很自信的心理毫不犹豫的跳了下去,然后便看见自己超过了蝶,不由心中一阵狂喜"YH!人确实比蝶飞的快!"正当他为自己发现了人的一大潜能并有望获诺贝尔奖而窃喜时,他及所有视线范围内的人同时听到一种类似于一只装满稀泥的破麻布袋落地的声音......
     等他醒来时,脑子便想不通了,"明明我比蝴蝶更擅飞,何故我比蝴蝶摔的惨?莫非是我变成了那只又笨又不擅飞的蠢虫?我又没伤天理,so it is inpossible.那一定是那虫变成了我."
     庄周摸着满头包一面嘟囔着"我乎,蝶乎"?一面走过了自己的狗窝.
     后,村人皆崇之以为禅.
     其实是脑震荡后遗症.
     后,庄周成为一代文学大师.
     或许神经错乱者都能成为文学家......


盖茨版


     有个美丽的山脉叫安而第斯.
     旁边住个娃娃叫比尔盖茨.
     据说盖茨他爹是一股票投资商,盖茨一岁那年整个股市呈熊市下跌状态,盖茨父眼睁睁的看着手里的股票一张张变成了废纸自是有苦难言,可市场就是这样,决不会一人的意志改变.
     无奈的父亲将当时尚存生机的几个公司名放在小盖茨面前,有点像中国童子抓周的样子."儿呀,股市疲软,你看哪个有希望?"盖茨连眼皮都没抬一下就说:"微软","我当然知道微软比较疲软强啦,可哪个是微软呢?"盖茨早已睡熟发出类似于现在P4CPU降温煽动旋转的鼾声.
     少年盖茨凭借其惊人的电脑天赋将学校的apple机拆的七零八落,最后总算装起来了,注意装起来的是一部电视,七台空调,十二个搅拌器,六十四台电风扇外加一千二百五十公斤废铁后,学校实在花不起每学期盖茨哥浪费的够全校师生喝一年可口可乐的维修费,借故将起开除.
     后开公司,爹说:"叫微软吧,不定哪天时常疲软,这名吉利."
     后来,微软与一次商战中脱颖而出.
     人问盖茨,少年时使自己认定有电脑天赋的一件事是什么?曰:让全校电脑陷入瘫痪.
     问:你是怎样干的如此出色,可以教教我们么?
     曰:我把学校的电闸给拉了.
     可见,计算机高手往往是从电工起步.


如来版


     很久很久很久以前西边的天上有一片彩色云彩.
     云彩下面的村子里有个孩子他叫如来.
     如来是老佛家的大儿子,那时只有六岁,其实这如来本不叫如来,当然也不叫如去.至于其究竟叫什么并不是我们研究的问题,可为什么叫"如来"呢?在解释这个问题前就先叫他"佛老大".
     话说佛老大这孩子向来是思想前卫,作风散漫,(用那时仅六岁,不会有什么作风问题,所以用散漫而不用浪漫),因而显得与众童格格不入.表现在上课想吃点什么直接就拿来吃,想小便直接小便,而不像其他孩子一样要么打报告,要么东张西望,鬼鬼祟祟.人家完全是桌面游戏,一点不带掩饰,还有就是上课时爱听听,不爱听就出门捏泥巴,以体会创造和改造的无限乐趣.
     由于这如来走位飘忽不定,往往老师上课,头也不抬冷不丁就问一句"佛老大来了么?"或者这样说"老大可有来乎"?众人因常收到佛老大送的泥塑,也算是受了贿,所以异口同声的说:"似乎好象大概来了."往往这时老大便很不走运的满脸泥巴出现在门口,老先生还能说些什么呢?为了表现他的高尚修养和绅士风度,只得忍着怒故做笑道:"你真是如来君啊!"如来者仿佛来了也,所以日后,佛老大有一新名---如来.
     后来,如来在桌子底下种养了一枚蒜,可不久后这名蒜君不知被谁偷吃了,如来第一次收回顽性,用一种十分严肃的态度来审视这件事."我究竟得到了什么呢?---无所得,那我又失去了什么呢?---无所失(这蒜是偷二丫家的),那我还在想什么呢?---一无所想."一无所想者,四大皆空也,有了这么高层次的想法,加之曾经训练泥巴对人生积累了一些经验感触(如想硬就火烤,想软就得水泡之类的),如来终于大彻大悟,修成正果,成为一代佛祖法号佛如来,后来经西方众神点拨(老佛啊,现在国内外流行一种新式起名法,名前姓后,你也可以大胆的改革一下嘛!)及更名如来佛.
     我们庆幸马克思先生没有真的先如来而生,否则,那佛老大在考虑那粒蒜得失问题时首先便想到丢失了为之付出的劳动力,然后便会奋力缉拿犯罪分子,这必将导致佛老大达不到四大皆空,最终没没成为佛子...

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