01我们就像所有在网上认识的情人一样，胡侃瞎聊、打情骂俏开始，然后一步步陷入网恋的深渊。他在重庆，我在长春，隔了有十万八千里远。可却隔不住我们之间的思念。我触网是为了好玩，他触网是为了打发无聊的时光，不知道是怎么回事，他突然就问我：“听006.5说你很可爱，呵呵”，我也不甘示弱，马上接到“那还用说”，然后就天南海北的瞎聊。认识他时，我还刚开始迷上“聊天”——这个网络杀手。还不懂得该怎么样掩饰自己，所以没多久他就套出了我的一切信息。刚开始时，我们比着说让对方恶心的话，我是说那些别人听了鸡皮疙瘩掉一地的肉麻的话，说黄色的笑话，比着看谁知道的多。他总是“呵呵”，搞得我现在一聊天也总“呵呵”没完。这是后话，曾经有一阵我指天发誓“决不再出现在聊天室了”，可只维持了五天，还是因为在学校上学，无法去上网而被迫的。我上网的时间很有规律：每周五从学校回来的晚上，周六一天，周日的下午，然后周日的晚上滚回学校。
02那时我们整天整天的聊，也就是整天整天的打情骂俏，间插我时不时的防止被我老爸逮到我在聊天，所以我们之间常出现：
“你是不是又去‘WC’了”“不是，是因为我老爸啦。”
03这样，我们一直在网上瞎聊，回到学校再用电话继续聊，最后长途电话费猛涨，加上我们那时还都处于经济拮据时期，不得不克制自己的相思之苦。现在想想也许正是因为我们每周有一个固定碰头的周期的缘故吧，没有每天都去聊，才能维持了三个月吧，要不然可能两周就结束了。
04毫无预兆的，我接到了他的一封EMILE，刚看了第一句，我就哭了，哭得一塌糊涂，一直到看完它。他说的让我很伤心，也许我们本来就不该在网上来寻找那一份刻骨铭心，自欺欺人罢了。可是知道现在，我却还是在等他。
“这世界是不公平的，我受不了我爱的人却不在我身边。我想了很久了，我们认识了这么久，爱上你是我的不幸。我早就该戒掉你了，我戒得很辛苦，我是个坏孩子，不值得的，不值得你为我哭。你是我生命中的钻石，我只能看着，可它却不属于我。我喜欢躺在树下，看着毛茸茸的绿绿的叶子，我想伸出我的手，可它离我好远好远，好远好远……”那天晚上，我在聊天室疯狂的找他，他在不在我不知道，也许他换了ID，也许他没来，我不知道，我只是疯狂的敲击着键盘，对着不知道存不存在的他说话，告诉他我哭了，我想他，很想很想……。朋友问问我怎么了，我不说话，只是一直的敲着键盘，对着空气发话。一直到了很晚，我的手指不知道还有没有感觉，眼睛也直流眼泪，不知道是看屏幕看的还是想他想的。不知道自己知怎么把自己挪到床上去的，迷迷糊糊的睡过去，半夜醒来，估计已经快天亮了，盯着窗外，想起他第一次给我打电话，居然把号码记错了，疯狂的打了无数次，居然没有一个是对的。五一节的前天晚上，他到外面给我打电话，我们整整聊了一个多小时，说了什么我都忘了，只是那种感觉还在，那是我们唯一一次没因为电话卡没钱而突然断电的。他在火车站等着接他老爸，很吵。而我在学校的小床上，怕吵到同学们而不得不说话很小声，所以他常常听不到我说的话，我却听得到他身边呼啸而过的大卡车的声音，他整整占了近两个小时，我却一直躺在床上。
05直到现在，我也没搞清楚为什么我们会彼此喜欢，喜欢的是什么。我喜欢用“喜欢”这个词，而不是“爱”，不知道是因为什么，直到现在我也搞不清楚。
06他喜欢石康，也看卡夫卡，喜欢《甜言蜜语》的那种爱情，听梁汉文的歌。所以现在这些我也全部看过，听过，并且也喜欢上了。
07这是我们第一次分手，可我还是坚持每周回家后，去聊天室等他。其实也就是在他给我的那封信第二周，我就把他从一个陌生的ID中找了出来。也不知道是为什么，总之当时的感觉就是这个人一定是他。我说是我们会擦肩而过，如果不是我找到你的话。从那以后，他总是换ID，我就总是发挥自己的小聪明来找他，而且总是找得很准。这样，我们又继续了一个月。
08“爱变成一只蝴蝶，蝴蝶它不再飞，它来过这世界”，这是他喜欢的一首歌。“蝴蝶来过”成了我的新的ID，从此“麦田”和“cindyrui”在那个聊天室消失了，可我直到现在还是喜欢在心里喊他麦田的名字，一遍又一遍……
09我们之间的分手进行了无数次，可每次都没成功。可我想这次是一定了，他已经整整两周没有消息了，整整两周，我不知道我是怎么过来的。从他第一次说分开，我们就在努力，可我们办不到，一到了那个时间，就忍不住又去了，然后开始我们的对话。刚认识他的时候，我常常开他的玩笑，要他在寂寞难耐的去找女人，他说不让我再挑逗他了，要不然他的欲火可是一杯冰可乐都浇不熄的，然后他又逗我说要和我一夜情。他很惊讶我是怎么知道那么多黄色的小笑话，我叫他去“锵锵三人行”去看。
“宝贝，知道为什么兔子比松鼠多吗？”他突然没头没脑的问我一句。
“嗯？？？？？？？？”我打出一串问号。
“呵呵，因为谁喜欢在树上做爱呀。”“呵呵……………………”我也打出一长串的笑声作为回答。
10他像所有的二十几岁的上大学的男孩子一样，为了学习而烦恼，为了生活的究竟而烦恼。晚上不睡觉，看书听歌，无所事事，晃晃悠悠，就像石康的大学的生活一样。我很悲哀，看了《晃晃悠悠》，我发现虽然过去了十年，可我们的大学生活居然还和十年前的大学生活一样，而且居然还不如从前。我是一个别人眼中的好孩子，名牌大学上着，奖学金拿着，学生干部当着，头衔一大堆，每个见过我的人都肯定我谈过不下十次恋爱，可是实际上直到现在我还没有一个真正男朋友。.我刚上网那会儿，整天找着有关网恋的文章看，发现所有的结局都是悲剧，到现在为止只见过一篇成功网恋的文章，当时我和麦田正处在如胶似漆的时候，心里正想着用我们两个的事实来证明，结果没多久他就发来了第一封要离开我的email。
11再后来我们的聊天就变成了讲我的过去，讲我“坎坷”的过去。说坎坷是因为我的生命进程走到现在，我还不明白我是怎样走过来的。
我贪玩得要命，从小到大的朋友没有一个是正常人眼中的好孩子，虽然妈妈常说“跟凤凰走永远都是俊鸟”，可那些所谓的好学生从来都不被我列入可以交往的朋友的范围。小学时为了早点出去和小朋友玩，就不写作业，第二天慌称自己的作业拉家了，这个谎话是从谁哪学来的现在已经不记得了，但是我记得那是小学二年级，从那时起我的爸爸就经常被老师叫去训话，然后我就成了名副其实的别人眼中的“坏饼”，这是我的老师说的原话，“你们两个谁都不是块好饼”，所以我就是“坏饼”，那个老师也许早就不记得她曾对两个只有八岁的小孩子说过这句话，可是那个八岁的我一直到现在还记得，而且还会一直记到永远，直到我死。
后来上了初中，朋友还是一群别人眼中的问题少年，把不听父母的话当作是有个性。再后来一个同姓的英语老师对我父母说我应该好好学习考大学，那个老师是一个刚毕业大男孩，长得很漂亮。结果是初中毕业后老爸花钱把我送到了一所市重点高中去上学，度过了一段我的自我摧残的花样年华，每天被妈妈从被窝里揪出来，草草吃饭，抱上书包，拽着饭盒，疯狂的跑下楼赶班车，到学校开始“学习”，回到家又开始做没完没了的卷子，然后在半夜睡去，等着第二天又一个孪生的日子开始。不知道是哪一天我那根筋不对劲，突然意识到我是该考大学的，那时不知道为什么要考大学，只是为了考大学而考大学，可那时离高考只有一个月了。疯狂的学了一阵之后，我就上考场了，结果那年差2分上本科线。
然后，我也不知道是怎么咬着牙说了一句“我去复读”。虽然现在想起来那是很苦，可是却生活的很充实，每天的生活目标很明确——考大学。比起现在每天无所事事的瞎晃悠要幸福多了。
我说了这么多无非是想说，我并不比麦田好到哪去，可他就是死命的认定了他配不上我。也许男人总要是该比女人强的，这又是一条该死社会的逻辑。
12我学的是新闻，所以我一直不认为地理上的距离会对我造成影响，因为我会当记者嘛，可以随处走，这也是当初我要学新闻的最主要的原因。所以我从来不认为我们之间会不可能有将来。
13刚拿到他电话时，我记在了一张便条上，回到学校后把它放在了床边。周日的晚上想给他打电话，却怎样也找不到那张纸了。那时熄灯了，我开始打着手电一顿狂翻，几乎把我的东西翻了个底朝天，连床板都翻开了，该死的那张纸就是不见了，然后我只好不甘心的去睡。第二天白天又找，没找到。到了晚上熄灯了，我怎么也睡不着，就又起来翻。这样每天晚上都这样折腾，一直到周四的晚上，我还是没找到那张纸。周五一回家，就见到他，跟他要电话，他死活不肯告诉我。
“真没见过你这样的女孩子，”“是因为我主动给你打电话吗？？？？？？？？？”“呵呵，不要为了我乱花钱啊。。”“可要是我想你怎么办呀？”“不许想！”“怎么可能！！！！！！！！！！”我打出一长串叹号，我喜欢用一长串的符号来加强我的语气，而他则喜欢用两个句号来结束一句话。
14那天晚上离我的生日还有十天，不知道为什么我很想给他打电话。他不让我给他打电话，他不让我为了他花钱，可我真的好想好想他。在这之前的那一次聊天，因为线路很慢，而且我老爸总是过来转悠，我们之间说的话很少。
“喂，是我。”我直到一定是他。
“嗯……，嗨。是我。”“我想你所以打电话。”“天哪，你，哎……”我们还说了什么，我忘记了，可我总是感觉怪怪的，说了十几分钟就断了。我正纳闷呢，怎么这么快就没钱了，他的电话又打过来了，我们就又开始聊。
“宝贝，快12点了，睡吧，好吗？”“那好吧。”我想他的电话卡也该快用完了，我顶讨厌说着说着突然被断掉，“拜拜吧，做个好梦，梦里有我。”可我睡不着，我看了一眼表，12：03，拿起电话一查，天哪，居然还有十几元钱，我打了过去“是我。”“好吧，再聊一会儿，只许一会儿，我不许你晚睡了。”“嗯。”15周五，老习惯：开机，拨号，去早就熟悉的老地方。可是没有他，只有一封信。
“世界是不公平的，我深深的体会到。可能如果我可以与你在一起，我们会幸福和欢乐，也可能会是‘暗无天日’。。呵呵。。可我宁愿是前一种——也就是认为是前一种。但这也不过是想象罢了。所有的都是想象。。。却不能成为现实，所以我说不公平。天下没有不散的宴席。与其长痛不如短痛吧。而我可能每次见了你，我就会痛，我不想那样的，可我却那样了。我们已经认识了很久了，是很长的时间了，但与彼此的生命一比可以说是并不长，而你的音‘容’笑‘貌’是烙印在我的心里记忆里生命里，因为我知道我曾经喜欢过一个女孩，还是很深的喜欢。现在我不管做什么，都会想到你，这是我从没有过的，想到你对我说的，想到你的声音，想到我如果有一天我要去见你——其实我并不想与你一夜情，虽然我很需要。。呵呵，你不是那种可以与我一夜情的女孩，我只会去看你，看你的笑，看你的眼，看你的唇，看你的发。。。。。我还会想到你说要有很多的钱，然后去周游世界。。我会是秋天里从大树上飘落的孤叶，溶入黄土里，我更不希望你会很喜欢我，可以一点的喜欢我，可以想我，不要为我流泪，不要为我不能入梦，不要为我担心，不要为了不现实的我迷失自己。虽然你口口声声说你不会，可我还是会担心，虽然你说你想我想的什么的。我宁愿不相信。。所以我就不相信。我想我是会离开的，离开的杳无音信，也会在突然的一时间里见到你，我想我必须离开了，我不知对自己说了多少次‘离开’但都没可以，我就象戒烟一样的戒了你，戒的很痛苦，戒的很难，戒的很辛苦，可我还是会戒，因为我绝对在乎，所以我会戒。现在是我离开的时候了，我很庆幸在我离开的时候还听到了你的声音，我原本想打电话给你的，后来我打消这个念头，我怕我又打败了自己，终于我没有，终于我做了我也不知道是对是错的事情，也不想知道是对是错。我只要你答应我不要不去聊天，不要不上网，不要在想我的声音。。。。我的EMAIL不会变，在将来，你可以写点，写点你的事情，关于以后你的世界里的男人，你的心情，可能你是再也不想对我说什么的了，可能你会说我只知道去逃避，可能你会恨我。。。但这一切对我来说，我只会沉默。。。。我就让我喜欢的《甜言蜜语》和《支离破碎》来告诉你。。我的世界写这些，写的很累。。写写停停。。停停又写写。一个下午。。。写的并不很好如果你会看了流泪，（希望不要）那也是我让你最后一次流泪了吧！。。以后不会了，我不会了。。我不知道可不可以这样来结束，就让我这样来结束吧。有太阳的下午。5点51分。”可结果是我哭了，而且我又找他，有一个ID叫做romantic，他告诉我他是麦田的朋友，告诉我不要伤心，不要难过。没说几句，我就猜到他是麦田了，可我没敢说，我知道我一说，他又该走掉了。他劝了我好久，一直到我答应他不会再哭了。可是才一下线，看了一遍他的信，我就不可遏止的又哭了起来，好在爸妈不在家，我就狠狠的、痛痛快快的哭了一场。
16既然你决定离开，我也不强求，那样只会图增你的烦恼。
我今天找你找的好辛苦，是心里苦。
看不到你的名字，心里空落落的，不知道该做些什么好。
我已经习惯一去就找你的名字，没有你我只好自言自语。
我不知道你在不在，可我相信你在。
我对每个像你的名字打招呼，可都是失望的结局。
也许你已经决定彻底的戒掉我，所以把自己深深的藏起。
剩我一个人苦苦的找，找一个根本不存在的ID。
我知道我不该这样，可我要你了解我的心意。无论何时，你总是我要等的人。
没有人会来到我心底为你留的空间，只等你。
也许我会遇到另一个你，那一定是上天的眷顾。
让我不再为你流泪，为你心碎。
可是又有谁能代替你？
我等你，在每个日子里。
等你再次出现在我的生命里。
我不想再让你难过，只好自己品尝过去的美好回忆。
谢谢你曾经给过我的点点滴滴。。
我相信你会再次出现，我相信。
不要离开我太久，我会受不了的。
从没有时间能抚平的创伤，只有随着时间越来越长的思念。。
17又过了一周，到了我的生日，romantic又出现了。
“有什么要我转告麦田的吗？”“告诉他，我想他，我喜欢他。”聊了半天，我想他已经知道我已经猜出他了，我们彼此是那样的熟悉对方，说不出十句话就能感觉出来。
“好了，我该走了，还有什么要对麦田说的吗？”“再告诉他一次，我会想他。”“要走了吗，romantic？”砍刀问道。
“是的，该走了。”“砍刀，你认识romantic吗？”我问道。
“是呀。”“他还用过什么名字吗？”“有，城市猎人、颓废的羊、还有麦田。”我笑了。
18 6月的天气让人烦躁不安，心里也乱乱的。我们的故事也进行到了该有个结果时候，可好远的距离让我们不得不面对现实。网上的聊天已经无法传达我们彼此之间的情意。网络聊天的缺陷暴露无遗，对于那些老套子我也厌倦了。我们该说的话也说到了尽头，再也没什么可说的了，我突然感觉我该结束了。
19两周了，一点消息都没有，我知道他决定要真的离开了，也许他会在某一天出现在我的面前，也许我的生命中再也不会出现这样一个人。
20不要再想你，不要再爱你让时间悄悄的飞逝，抹去我俩的回忆对于你的名字从今不会再提起不再让悲伤将我心占据让它随风去，让它无痕迹所有快乐悲伤所有过去通通都抛去心中想的念的盼的望的不会再是你不愿再承受要把你忘记我会擦去我不小心滴下的泪水还会装作一切都无所谓将你和我的爱情全部敲碎要将它通通赶出我所有受伤的心扉让它随风去，让它无痕迹所有快乐悲伤所有过去通通都抛去心中想的念的盼的望的不会再是你不愿再承受要把你忘记我想到一个忘记的温柔的你的方式我不要再想你，不要再爱你，不会再提起你我的生命中不曾有你。
21“天气很凉快，有风，没太阳，我都怀疑是不是在夏天了，我想在我考4级之前应该都是那样的天气了吧，我喜欢没有太阳的天，看着乌云在天上翻滚，不做任何事——这也是我为什么一事无成了的原因了吧。早上有时很早的醒来，寝室里的灯是从不关的，我睡在上铺，就看这2支日光灯，一支是坏的，一支也是好老好老的了，留满了灰尘和岁月的痕迹。我就开始幻想，我也喜欢幻想，可我不会很努力的去做。然后起床，用有点年龄的牙刷洗牙齿——昨天吸了很多烟的牙齿。把一夜和过去的都洗了后，我就去上课。课是无聊的，很少认真听，设计课也是聊天的黄金时间。很快的到了吃饭是时候，我就去食堂了，看见很多的女生，有美丽的，恐龙的，见了大流口水的，有见了大吐的苦水的，有一对一对的——我总是对他们熟视无睹了。就一个人或和哥们吃自己的饭，最后是空洞的走回寝室，走之前还不忘对那些勾引男生的女人投去鄙视的眼光。要考4级了，不得不读英文，我的英文一塌糊涂，我就一边看一边想其他的事，背了那么多年的英文，一本单词还没全看完——可悲的我。我总是没毅力做完我应该做的事情，我是男人，我不应该那样，我很清楚我和我的心。我一直在对我说你会后悔的，我也一直在对我说你要挺住。。。。。我很少在中午睡觉，可这几天我睡了，不知不觉的睡了，我以为我是老了，睡了后我还是无精打采——石康的《支离破碎》很多的男生喜欢，可我还没看见过女生喜欢的。我就有开始听歌，听让我忘却的歌，我又想起你，想了也没用，晚上也很快的来了。。又是一个像无人的世界的晚上。。。。看了书等于没看书。该睡了，所以我睡了梦里见了很多的人和东西——有你。晚安！”这是他给我的最后一点消息。
22我不知道我们会发展到那里去，我无法把握现在和将来，我只能做的一件事，就是不停的想你——虽然我曾想忘记你。
23我说的语无伦次，因为我现在已经无法把握自己的情绪。可我还相信一件事：那就是他曾在我的生命中出现过，我拥有过他。所有正准备网恋、正在网恋、经历过网恋的人们，我祝你们好运。
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南方乖兔园