回家

    我平生最大的梦想就是去北京读大学。皇城的夕阳。古都的美，和那无数的凄美动人的故事联系在一起。时时的牵绕着我的梦想但这是17岁以前。
    17岁后我认识了我的他，不能说是一见钟情，但是自从那以后日日夜夜思服缠绵的都是他的影子。甚至成了不肖女，对父母的内疚化为我执着追求的动力。背负着巨大的压力我在等待云淡日出的一天。
    一直延续......
    录取通知下来了,在遥远的北京。
    为了最后一次不再伤害父母,也为了更多的争取我们得到家人的认可,迫于家里的压力我并没有过于的力争不去北京。我想为自己为他为我们的未来打下坚实的基础,也见证我们的爱情。我远离了家乡,远离了他,来到北京。可是这时并没有“皇城的夕阳”，没有“古都的美”，也没有“无数凄美动人的故事”。有的全是无限的牵挂和数不尽的相思。我一次又一次的告戒自己必须坚持，必须坚持。可是夜深人静的时候我总是在想他好不好，寂寞吗？行走在北京的街上我总是心神不宁的胡思乱想。但是理智告诉我真正的爱情是要经得起考验的。如果我们连这一关都过不了还谈什么爱情。我出来是为了我们的幸福，对我们的幸福，如果我们现在盲目的放弃一切将来会是怎么很难预料，如果我们被生活所迫必须为钱为生计担忧那还有爱情吗？如果有一天我会跟社会最地层的靠劳动力来支撑家庭的妇女，如果我们为了一次住院，为了一次购买而四处奔波，为了我们的儿女一袋奶粉而沦落到接头擦皮鞋，为了他们能够进入梦想的大学而去搬石头，扛泥巴......那我们还能有今天的诗情画意，多愁善感吗？还能有今天的情意缠绵吗？没有。
    于是又有无数的夜晚我在为着这样一个幸福的目标忍受煎熬。这天是2003年的8月30日，朋友和他男朋友吵架了，我在安慰她。她哭着对我说，他为什么要这样，对我好喜欢我却要和别的女人在一起。我也深深的为我的朋友感到气愤。于是在见到他男朋友的时候我不免有质问的口气，他对我说：“我很喜欢婷,知道她为我付出了很多,可是她不在的时候我和梅真的很要好,但只是朋友,现在也是,她为什么就是不相信？”“但是不排除梅会喜欢你，你对她至少也不讨厌，谁会相信久而久之你们会不知不觉的相爱呢？我知道你没有错，幸好现在你们在一起赶快给婷也和你成为朋友的机会吧。”回来的路上我好好的劝我的朋友，看到他们和好我非常的高兴，同时也有几分失落。
我们都不是圣人，都是看不很开的凡夫俗子，不要那么的苛刻与他。你应该自己不要给他他感到别人好的机会。紧紧的抓住！
   幸福是什么？我来这里是为了未来的幸福，如果没有他还有未来吗？
   第二天我踏上了回家的路。