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   2005年在我妈妈生日的前一天。也就是05年的2月19号。我离开了深圳。妈妈看见我的那刻我知道她非常的高兴，即便她强力的演示了。20号给妈妈过了生日，本想多陪妈妈几日便返回深圳。可是我放弃了这个念头。妈妈很心疼我。我决定不走的原因不全是为了妈妈。这两年来。我是否该好好的思考下自己了。日子一去不复返。在时间里我没学会什么。但是时间教会了我不要轻易的去相信一个奇迹。回家后，我和几个要好的朋友聚了几次。结果是证明了我酒量下降了。也感觉到朋友都长大了。而我，是苍老了。我想在我落地到现在的19年时间里我是不该想苍老的。而我就这么义无返顾把自己归为苍老。2年里，我渐渐的不再相信爱情。也不想在自己凌伤遍体的伤口上洒盐。我害怕疼痛。就如我害怕夜晚一个人数伤口一样。一遍一遍反复的痛。一次比一次深。我是很敏感的人。看见鸟从我头上飞过，我会想到自己的孤单。看见天，我会闭上眼睛，那蓝不再属于那年快乐单纯的我。看见海，我会想到那些欢笑，那些朋友的脸我身边无数次的在我脑海闪过。看见风吹落的树叶，我的跟在那里？我将又飘到那里去？站在空旷的操场，艳阳高照，我低头，我怕见到阳光。而这里的眼光总是把我包围着，我觉得自己完全裸露。收到蝴蝶的信息的时候，我在2年前曾经坐过一夜的那坐天桥上，我不知道为什么没回她信息。她说：寒，还好么？三月梅雨就要到了，希望你今年会打伞。是的三月梅雨季节到了。好快，时间好快。我该回家了。独自走在暖风的夜。好想向过去告别。挥挥手，如果能那么潇洒的转头。我想我该为自己撑把伞。梅雨季节，寂寞的季节。我又回到了这里。斯说，我们都比较善变　你对一种生活厌倦　　落入另一种生活　转眼又是一个轮回的覆辙。我再想树梢突然冒花蕊，我怎么会没有感觉？我真的没有感觉么？我静下来，想那些以为念念不忘的事情，可是模糊，那些念念不忘的事情就在我念念不忘的事情里，被遗忘了，还好，每次回忆还有疼痛的感觉。我希望，我回忆起你的时候，是最疼痛的，那样我会满意的笑着哭。蝴蝶说，你就像前世的我，总把自己包裹起来，连哭的时候都是这么的防备。她说，我总看见你在深夜一个人坐在墙角默默的流泪。她说，你根本还爱。而我才是真正的洗尽铅华的灵魂。你还会经历一次蜕变。我越来越迷茫，我要做的，也许是不停的寻找，或安静的等待。一直走下去，不管是什么方式，不到最后我们都不会知道结果。谁都猜不到命运的刀剑会落在谁的手里，也看不见上帝残忍而伟大的手心里是怎么样蔓延的掌纹。到了最后，也许我们只能说，自己曾经这样的深深爱过，这样的无所谓惧过。
   当我站在站台望着远方铁轨的时候，我不知道那头是否伸向你，还是往相反的方向延伸。但我知道。地平线下，无数的山洞等着我穿越，穿越的时候我会伸出手感受幽深的洞里凛冽的风从我手掌穿越的感觉。。