日日匆匆

   我的生活永远那么平凡，朋友都说我很务实。其实我不过是讨厌麻烦而已，遇到任何事情我永远都是简单的处理。简单的活着，简单的一切。有时他说我很傻，人家欺负我，我都不吭一声。我总是淡淡的笑，他说他很无奈，为什么我总是实际而又傻气。我从不解释，总觉得，该了解的他总会了解，不了解的我说了他还是不明白。何必浪费大家的时间，快乐就好！！
   上大学了，离开了家，离开了了父母，我并没有游子离家的惆怅。妈说我的心宽，我的姥爷说我总有一天会自己飞，离自己的家远远的，而且不会回头。姥爷说这话时脸上有着骄傲也有些忧伤，我不懂……
   所有的亲朋都在打赌说我离家的第一个电话一定会哭，可妈说，“不一定，这孩子心宽，放下的东西太多。”的确我没哭，甚至连忧伤都不曾有，妈对我这点很骄傲，说我走到哪她都放心。
   而我更多的是想着姥爷，那种思念让我有些不知所措。姥爷在我小学二年级的时候就走了，记得那时我没哭，甚至是一滴眼泪也没掉，这让所有的孩子都愤怒，也让所有的长辈都寒心。因为我是姥爷，最疼的孩子，我是他捧在手心里的宝，妈妈是这样告诉我的！！
   姥爷的外貌我记不大清楚了，只记得他很高大，每到中午吃完饭，都会戴着他的圆檐帽（旅游时老年人长戴的帽子，我并知道这种帽子叫什么，故叫它圆檐帽），戴着墨镜，好象一个学者，然后叫上我一起出去遛遛，姨妈们都很赞成姥爷这样做，说‘饭后百步走，活到九十九’。
   我从未看到姥爷落泪，可有一次他哭了。哭的很伤心，那是身体不好的姥姥住院的那一次，当然那是姥姥最后一次住院。记得姥姥住院前身体异常的好，走路生风，脸色也好。家里到处洋溢着快乐的气氛，因为姥姥已经被病魔纠缠了四十多年，总算好了起来。那时我是最不快乐的，因为姥姥总是因为不是我的错误而打我或骂我，但家里人还是很高兴，因为久病的姥姥终于好了起来，而姥爷却不高兴……我不知道为什么！
    后来姥姥又病了，比任何一次都要厉害，当妈妈和舅舅送她去医院走后，姥爷就开始哭了。当时我好害怕，不敢接近他，他让我过去，我只是躲在门口怯怯的看着他，他还是哭。然后他开始收拾家，把家里的家具全搬到外面去了，边搬边说“在也看不到了，在也看不到了……”我也哭了，我以为他也病了，像姥姥那样。
    妈回来了，妈说收拾家，姥爷说“不用了，我全弄好了，让她回家吧，家里好，人多！”妈哭了说“好。”姥姥就被接回了家……姥姥最终是在家里咽下的最后一口气。姥爷哭的事情我从未和任何人说，我怕他们也逼姥爷去医院，我害怕姥爷也会像姥姥那样去了，就在也不会睁开眼睛！！
    姥爷去逝的时候很多子女都不在身边，很多孙子辈的人也没看到他最后一眼。我很遗憾，我是其中的一个！
    我曾偷偷的揭开蒙在他头上的白布看了他一眼，那时我真的想哭，那时姥爷被病魔折磨的只剩皮包骨头了。在也不见昔日的高大！
    姥爷是文盲，可是他是一个睿智的老人，经过清末，八年抗战，和解放战争，十年动乱……姥爷是从动荡的年代中走过来的老人，而且也赶上了改革开放，就差几年他就可以成为跨世纪老人，也可以看见他的孙女上大学，可是一切他都没赶上，今年在过一个多月就是他去逝十年的纪念日，不知道为什么，我很想念他，在他入土的那一刻我没哭，可是我现在很想哭！！
    不知不觉姥爷离开我十年了，时光匆匆，我十年中日复一日的看着日出日落，一共三千六百天，我从小学走入了大学。我真的如他所言离开了家，而且很少回去，但我不快乐。十年我不曾忘记过姥爷，思念却随时的推移而增强！！
  



        （谨已拙劣的语言纪念我的姥爷，如果真的有另一个世界希望他在另一个世界和姥姥在一起并且真的快乐！）