那年夏天的那个秋季

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    头顶的阳光很灿烂，很明媚的样子，抬头看一下，很刺眼，这么眩目的光茫，洒下来应该很温暖吧！
我躺在阳台上的吊床里，任阳光毫不保留地照射着，却丝毫没有感到温暖，相反，我觉得出奇地冷，即便我紧紧抱着自己，也还是瑟索得如风中的落叶。
    我和李嘉分手了。
    我从来没有想过我们会分手的。我从来没有想过我们在那么短的时间里分手的，无论我怎么不相信，我们竟然已经分手。
    年轻的时候，我不愿随便爱上一个人的，所以，青春的日子里，我一直是一个人，孤单却自由，不是不想爱，只是不想随便去爱。当安嘉之前的最后一个男孩无奈地问我：“朱楠，我们这么的男孩子你都看不上，那么请告诉我，你到底想要怎样一个男朋友？”我无言以对。
    到底要等一个怎样的男人？我也不甚明白，我总是觉得自己还不到那个时候，又或者，那个在等我的人还未出现。只是，我怎么想也想不出，那个人会是什么样子。
    他需要很高吗？不需要！他需要很帅吗？不需要！他需要很有钱吗？不需要！
    我的好友茫然地望着我，摸着我的额头，痛心地问：即然你的条件那么低，为什么你还在坚持，你到底在等什么？
    等一种感觉为，邂逅，然后，心动。
    
    李嘉就是在这样的场合下与我相遇。

    在朋友家的一次宴会上，我仍然还是那个低调的自己，着一袭浅色长裙，化淡淡的妆，洒淡淡的香水，淡淡地笑着走向一个角落。我喜欢这样的感觉，即便在纷扰的人群中，我仍能找到一份属于自己的宁静。在这样的宁静里，我可以去寻找让我感动的情节，也可以构思我的下一篇文章。只要我喜欢，有什么不可以？
    茫然中我的思绪不知道飞了多长时间，当我回过神来的时候，才发现有个人坐在我对面的椅子上，正定定地盯着我，看到我回过神来，竟然也不躲闪，还还我一个微笑，想不到在这样注视和微笑下，我竟然手足无措了。记忆中，不曾有过这样的慌乱的。
“你不应该这样安静的。”
“我已经习惯了”
“你不知道吧，其实你笑起来更美。”
    我怔怔地盯着面前的男人，只能称为男人，他很成熟，成熟中夹着锐利。看起来，很安全。
“为什么要这么孤单？”
“不知道”
“其实你一直都知道，你在等待一个人，对不对？”
    再一次望向这个男人，他的眸子很深，我警觉自己正一点一点走进深处，没有一点回转。
    再后来，我忘了我们说了什么，只记得那天他的一句：也许我们都是彼此要等的人。只这一句，我的心便多了一份期待和牵挂。
    冥冥中已将一切安排好了吗？我们所有的不期而遇，不谋而合，我们所有的默契，以至我们相逢的脚步，也许都因为两个人早已经走在相同的轨道上？
    跟他在一起的日子好幸福，就好像即使时间就在那一刻停止，我都会毫无怨言，但是，他终究要回去的，他有自己的事业要做。我知道，我不能留他，我只是希望，两年后，我们会有重逢的一天。
    这么短暂的相处，我们就要分开了么？这就是我苦苦等待的爱情了么？我们会不会执手一手呢？我们会不会天长地久？在他要走的前夜，我献出珍藏了二十九年的自己，在撕裂的疼痛和甜蜜里，蜕变成了女人。
    曾经以为自己不会爱的，直到遇上他才发觉，自己不过是苍茫红尘中一个再普通不过的女子而已，遇到了有感觉的人，我喜欢了，爱了，是我从未料到过的深沉，要不，怎么会在我想念他的时候，孤单和寂寞都会袭上一层甜蜜的滋味？
    当我强烈地思念他的时候，他却中断了和我的联系。我以为等一等他会联系我，谁知却杳无音信。我摒弃所有的矜持，一次又一次地打他的电话，他总说忙，随即挂断电话。偶尔，电话里还能听到女人的声音，就算是这样，我还是为他也为自己开脱：他忙，你也忙。

     时间一天一天过去，还是没有他的消息，我知道，他的电话也许再也不会打来了，而我只能在自己的等待里苦苦等待。我还是放弃吧，可是，请给我一个放弃的理由。明明知道：爱上一个人不需要理由，不爱一个人却会有成千上百个理由，而这成千上百个理由，我到底想要哪一种？可是，还是不由自主地给他打了电话。不给他哭，不给他闹，只想听他一个解释：一切，到底是因为什么？
    他起初的百搬抵赖在一个女人的吵嚷声中蓦然而止，原来。。。。。。
“给我一个理由好吗？”
“朱楠，忘了我吧，我现在太需要人帮助了，而你，离我太遥远了。”
    听到他的话，不知道是生气还是委屈，泪，又一次倾泄而下。
为什么你不告诉我，我只想好好地爱一次，可是你。。。。。。我不想纠缠你，我只想弄个明白。”
“对不起，让一切都过去吧，对你，不是爱得不真，不是爱得不深，只是爱得太不是时候。所以，我只能选择离开，朱楠，对不起。。。。。。”
    这就是答案了吗？我打扰了他那么多次终于要来了答案，应该死心了，应该轻松了，应该什么都不想了。真的不想了吗？挂上电话后，我还是就着窗外的雨泪雨滂沱，为自己的生平第一次感情这么快就结束了，为自己好不容易喜欢一个人却分手了。。。。。。
    
    原来，物是人非，很多时候都不过是一瞬间。

    我坚定地告诫自己忘了他，想不到之后却是更深切地思念他。为什么还要想他呢？找不出理由和原因，我却还是忘不了他——那个在我生命中一晃而过，我却交付了身心的男人。
     是谁说过，忘记一个人，也许会花上一辈子的时间。从前一直不相信，可突然一下子觉得不无道理，明明心里在恨，我却还是忍不住怀念。好朋友看不了我的落寞，便苦口婆心地劝我。往往在这个时候，我的脸上一直微笑。其实，我怕别人来安慰我，好心肠地安慰，撩起的还是痛，而且，只有自己明白地存在着。所以，我只能选择微笑。也许，一个人长大，是从学会掩饰心情开始的吧。翻看以前的相片，才发现以前的自己好单纯，就连笑容也是那么纯纯的，让人不忍心去欺骗。可是现在呢，连一个笑容，我都要伪装。看到我的笑，她们放心了，宽慰了，可是只有我自己才明白：孤单的夜里，我是怎样枕着眼泪，在自己的世界里，漫天飞舞地想他，想他，却不知道想他什么，满心满眼都是他的名字和身影，之后，不知不觉睡去。
    无怪于世上有知已。我的伪装还是被最好的朋友识破了。她是懂我的，所以，她不去找我，也不经常打电话，偶尔打电话，只是淡淡地说：很多事不要太强求，出去走走吧，你会好一些的。
是吗？
    我强求自己去忘记他，只是因为我还是那么深记着他。可是，这些于我，又有什么意义？为什么我还要在自己的柔情里却感受着他对另一个女人的甜蜜？一切早已过去，而我，终不能靠着记忆度过一生。


    好长时间不在外面散步了，刚走出门的我直觉有些晃忽。我忽然想起一个词：恍若隔世。看着满街的繁华，我竟然觉得自己不知道该往哪儿去，在刺目的阳光下，我茫然地注视着来来往往的人群和四周的建筑物，直到目光定格在一间酒吧的广告上：朋友，悲伤的时候，来坐坐。。。。。。这是一个很有创意的广告和酒吧，很适合时下里孤单而寂寞的都市红尘男女，我不自主地走了进去。
     一股清香凉扑面而来，我一阵激灵。酒吧里是柔情款款的灯光和或单或双的男女。很静谧，让人不忍心去破坏这样的美好。
     我选了一个靠窗的位子坐下，这样，我又可以随心所想了。
     我感到服务员在我面前一闪却又走了，等了一会，还是不见人来，我不禁自嘲：难道落魄的人，到哪里都不受欢迎？那么，我是不是该静静走开？
     正当我拿起包往外走的时候，一个服务员小姐恭敬地为我端了杯咖啡过来，轻轻放下，又悄悄走开。她怎么知道帮我叫咖啡，我根本就没说过呀！
    我急忙把她叫住，问了声：我还没有叫东西呢。
    女服务员认真地说：那边有位先生，他帮你叫的。
    先生？什么先生？哪位先生？
     我疑惑地随着她指的方向看去，得体的发型，得体的西装，得体的衬衣，得体的领带。。。。。。一切看起来都是那么得体，特别是那张脸，浓浓的眉毛，细细却犀利的眼睛。高高的鼻梁，性感的嘴唇，嘴角那抹似有似无的浅笑。。。。。。应该说，这是一个相当迷人的男人。之所以称之为男人，也许是因为，男孩眼中欠缺的正是那份犀利。看到我看他，他笑了一下，举起酒杯冲我做了个“干杯”的动作，把那杯红酒一饮而尽，很痛快的样子。之后又为自己斟上，并向我这个方向走来。兀自在我前面的座位上坐上，好像很温柔很随意地问：
“咖啡的味道还可以吧？”
     我怔了一下，没想到他会这么问的，我默默地用小勺搅着那些黑夜的液体，冷冷地问：
“即便是加了糖的咖啡，也会让心灵感到憔悴。不加糖的咖啡，会是什么味道？”
    是啊，不加糖的咖啡，会是什么味道？
    感觉到他的目光正怔怔地盯住我，我更加冷漠地将目光穿越他的头顶，目光中有种毫不在乎的况味。
“不加糖的咖啡，不是用来喝的，是品的，品它的苦涩，对不对？”
    他的眉毛挑了挑，慢慢地说，好像对我，又好像对自己，我不禁地把目光收回，聚焦在他的脸上，应该说，这不是一张让人感到安全的脸，嘴唇太薄的男人，好像都有些薄幸，我那么想着。不知不觉中，这张脸变得熟悉，是他么？我曾经那么深切地迷恋过，而他却那么轻易地杳无音信。想着想着，本以为已经流尽的泪水却又那么真切地夺眶而出。我知道，这已经不属于我，所以，我不能贸然伸手，只是任自己颤抖地问：那样恍无声息地消失，为了什么？
    他没有说话，怔怔地看着我，我的泪如汩汩不断的泉水不断地放肆地在脸上奔涌着，恍惚中，他递过来一个手帕，说了声
“你哭了？”
    
    不是他，不是他，他的声音不是这样的。我把眼睛闭上，又睁开。我竟然认错了人，我竟然把一个陌生的男人当成了他，很失态，没有理会那个递来的手帕，我笑了，笑的很无奈，我反问他：
“我哭了吗？我只是流泪了而已，不好意思，见笑了。”
说完我抓起包就走。
“等等，朱楠，全市有名的自由撰搞人，对不对？”
他的声音急急地从背后传来，我停下，转身问：
“是又怎么样？不是又怎么样？”
“久仰大名，只是未曾谋面，今天很容幸见到了，我是安森，说着伸出手来。”
“对不起，我没听说过”
    转过身，我兀自走开。
    安森？怎么能没听过，虽然还很年轻，却已是很有名的电视制片人。只是为人放荡，据说有数不尽的女朋友，而我，对这样的男人一直很敏感，我怎么能跟他有交集？


    爱情没了，生活还得继续。我疯狂地写，写我那已经不在的凄美爱情。我没有想过要当作家的，只是喜欢写故事而已，自己的，别人的。心静只有在这样的时候。
     我的新书发行了，我则应邀去参加那天的签名售书会，没想到在那里又一次遇见了安森。其实，他是个很出色的人，即便在拥挤的人群里，也是脱颖而出。注意到他很偶然，也许是因为出版商刊登了我的相片，相片中我的柔美吸引了顾客，也许是因为我的小说总是以悲剧收场，很特别。总之那天买书的人很多。签名签累的时候，我只能用手捋一下额前垂落的头发以作休息，那一刻我的笑容是疲惫的，正当我要垂下眼帘的时候，却感到有种很强烈的目光盯着我。抬眼望去，是他，那个和我有着一面之缘的安森，人流中，他是那么卓而不群。
     他那么怔怔地望着我，眼中有种浓浓的东西，我无法读懂，也没有去懂。旁边的工作人员提醒我的时候我才发现我竟然也望着他，慌忙低下头签字，脑海中挥不去的却是那双复杂的眼睛。
    一上午的签名活动结束了，销量很好，还有很多人遗憾着离开，出版商很高兴，并在大酒店设宴庆祝。
    我在工作人员的护送下走进他们预订的房间，大家起身寒暄的时候我却发现安森郝然伫立在桌旁，他。。。。。。这到底是怎么回事？不想明白，只想尽快离开，不知道为什么，每次见到他，我总有种要逃的感觉。“我。。。，各位，我还有事，就不作陪了。”
   说完我就要匆匆离场。    
“等等，朱小姐是今天的主角，今天我们谁都可以走，但是你不可以，你走了，薄的可是所有人的面子。”
那个熟悉的声音清晰地从背后传来，有种不可抗拒的威严。我转身，看到的却还是那样薄薄的嘴唇，似有似无的笑。原来，有人可在不动声色之间让人心生畏惧的。只是今天的对象竟是我。出版社老板谦和地说："朱小姐，你的事能不能推一下，今天这个宴，说白了就是为你摆的，你这一走，我们心里也不踏实。"众人你一言我一语地邀请我，看到大家的热心，我知道，我不能再推托什么。等我坐定，老板开始介绍：
“安森，我的铁哥们，著名制片人。”
“。。。”
“。。。”
“。。。”
    冷冷的目光看他，不期然地发现他竟也看着我，那神情仿佛是这个结果他早已料到，倔强地别过去，看着满桌的美味，我却有些食不知味。
我们走出酒店的时候已是灯火辉煌。其中的大部分人步履已踉呛，而安森却还是那么脚步不乱，我记得他也喝了不少的。老板虽然已经吐字不清，但我们还是能听到他说：
“送。。。朱。。。朱楠小。。。姐回”
这句话真让我感动。我对他们说：各位先走吧，我到前面打车就好了，没事的。
“我顺路，我送她，你们先走吧。”
又是安森，为什么我越是想逃避，他却追得愈紧？
    在众人的目光里，我坐进了安森的“奔弛”，他的确有才，还很年轻，挣的钱却足以让他的生活如此富足。
     我不知道他说的顺路是不是真的，直觉告诉我今晚是个不同寻常的夜晚，我的生活会一波未平，一波又起。
    夜晚的公路车子不多，他可以开得很慢，
“朱楠，为什么逃避？”
一段沉默之后，他突宛地开口，让我很震惊。我竟然不知如何开口，过了半天，才慢慢地回道：
“我何必逃避什么？”
“何必嘴硬？”
“我没有，我只是在陈述一个事实。”
“有一种人天生不会说谎，你是其中一个。”
“你不要太自以为是，我不喜欢别人强加在我头上什么，在不损害别人利益的情况下，我喜欢怎么样就怎么样，有什么不可以？”
我可以清楚地听出自己声音中有明显的底气不足和躁乱。
“不对，你伤害到了我，我相信你比我更懂得什么叫作一见钟情，你怕我是因为你怕喜欢我。"
声音还是那么沉稳有力。
“你何必自作多情呢？喜欢你的人已经够多的了，你何必这么麻烦来招惹我？”
“因为她们不是你，一个很特别的女人，而且我相信，你肯定是在乎我的，否则，你不会逃避。”
我习惯性地捋了一下头发，发现自己竟无话可说，心底默默地品味他的话，原来，不知不觉中我已被他吸引，可是，我明明还没有忘记一个人啊！
“你不敢看我”，
听到这挑衅的话，我竟忽地把头转了过去，想说有什么不敢，却发现他的脸近在咫尺，男性的气息让我有些眩晕，好像第一次有这种感觉，和李嘉在一起的那晚，我也没有如此迷乱。我发现我真的不适合与人对视的，在他炽热的注视下，我没有力量看他。
    和很多爱情剧一样，情不自禁的，男主角拥吻女主角，可是不同的是，我却咬了他，我自己都没想到，我会如此决断。感受到我的反抗，他轻轻把我拉起坐直，我却发现他口中流出的血迹。好像很无奈苦笑着说：
"你是真的不会接吻，还是恨我？"
我怔怔地望着他的嘴角，那抹似有似无的笑还在，我讶然我刚刚作了什么，其实好像我不讨厌他的，难道，心的沦陷可以在一瞬间吗？又或者，在他坐在我面前看我哭泣的时候，我们已走在要交叉的两条路上？
“你真的不必对我这样好？恐怕，我会让你失望的。”
“我对自己有信心，更对你有信心，我相信我看得没错。”
“你不怕，我把你当成一个人的替身，孤寂时的玩伴？”
“剖析别人的爱情时，你很有见地，现在，却怎么这么傻了呢？你忘不了那个人，是 因为你还没有彻底地爱上一个人。”
    他温柔地擦拭着我嘴角的血迹，很轻很柔，仿佛怕弄疼了我。我隐忍了许久的泪，刹那间纷纷落下。原以为不会再为某个男人轻易落泪了，而今天，我却再次泪如雨下，为忽然觉得这个怀抱有些温暖，为自己原已飘涉的心忽然的种落定的感觉。只不过，我没有许诺他什么。意识到自己正拥在一个男人的怀抱里，我慌忙推开他，胡乱地说：对不起，也许是因为我很寂寞。他只是轻轻说：我送你回家吧！
    在交错的公路上，我讶然他对我家的轻车熟路，他则笑着说：我要知道的事，没有什么不可以知道。听起来，有种霸气的关心，而我，只是轻轻头，茫然地看着窗外，我的生活，又将发生怎样的改变?
     安森是个霸道的男人，他根本就不管我的冷漠，大张旗鼓地追开来。他知道我喜欢书，就经常买来各种新上市的畅销书，用粉色的，淡蓝的纸包好，次次都是邮差送来，我连拒绝的机会都没有，从那次送我回去之后，他就很少露面，但电话却不断地打来，每次的最后一句都是：我会等的。
    心渐渐欢快真情为，也渐渐迷茫起来。他是一个怎样的男人，而我会不会是他以后的唯一？听起来很可笑，只要想到爱情，我就会想到婚姻，有些俗不可奈，可是，我不想在真心付出之后，两个人都是伤痕累累，我喜欢一生一世相偎相依。可是，他能给我吗？
    我却明显地感到我的声音变得柔和而依恋了。

    过了几天，他的电话忽然没了，我明明记得上次电话里他还说：过几天再打。却怎么杳无音信了呢？我忽然想起方嘉，那个曾经说给我打电话却默然消失的男人，而今，安森也一样，难道，我的故事总是这样结束么？还是，我根本不会恋爱？
     生日马上到了，我却们觉冷清，好友出差了，而我心底里期盼的那个电话，也没有打来。也许，该去的我不该抱有什么奢望吧，看着镜子里依然柔美的自己，我笑了笑，却发现那笑容很勉强，有些苦涩。
     生日那天，晚上我草草地吃了些东西，就坐在电脑前发呆。今天，我要写些什么，门铃忽然响了，打开门；是安森，那个我以为又要忽然消失的男人。笑意吟吟却有些紧张地望着我，说：忍了那么多天，只为了今天给你一个惊喜，喜欢吗？没有理会他提着的大包小包的礼物，搂着他的腰，把头贴在他胸前，竟然哭了。他把东西放下，轻轻地揽着我。说：傻瓜，有我在，别流泪了。今天，他竟然没有像我们初次见面时那样说：你哭了，而是像我说的那样：流泪了。
    成年人的爱情没有那么多的甜言蜜语，一切都很自然，那天晚上，安森没有离开。缠绵之后，安森没有嫌弃他不是我的第一个男人，只是拥着我说：朱楠，你是这么美好，跟我想像的没有区别。什么？想像？我要挣扎着坐卢，却被他紧紧拉住：不要这样，宝贝，我说的是真的，见到你的第一眼，我就觉得我们之间会有一段故事。
    女人，也许是最容易哄的动物，在他的款款柔情里，我觉得自己幸福得像个孩子。那一刻，我只是想让他将我紧紧抱住。什么都不想，什么都不做。安林，你抱着我好吗？我只是想让你抱着我入眠，那样姥安全。
“楠，你看上去很坚强，可是我知道你很脆弱，你冷漠只是你害怕伤害。”
    安森拥着我静静睡去，那一夜，我睡得很好。
    朋友知道了我们的事，说：安森 这个人，你还是别陷得太深，也许你所要求的，他给不了。我让她放心，她说：只要你不受到伤害，怎么样。只是千万要小心。
    我觉得我一下子变得鲜活起来，笑容也多了起来，作品也来了大转型。文字中渐渐有了幸福的痕迹，这是不是所谓的爱情里的甜蜜？
安森把他家里的钥匙给了我一把，那天闲着无事，我却了他家。我不知道他在不在家，我开门的时候，没有看到有人出来，但地上有两友男人的鞋，一双是安森的，他的会客室里面。
    为了不扰他，我悄悄走过去，是那个出版商社老板，门没有关紧，他们的话全进了我的耳朵。
“。。。。。。安子，你这样下去不是个办法，看得出朱楠不是个随便的人，这样下去你会害了她。”
“我知道她爱我，我也爱她，可是我却给不了她想要的东西，我是个不安分的人，不想让婚姻束缚自己我讨厌那样的束缚。”
“那你就告诉她实情”
“那样会伤害她，我真的不忍心”
“那你这样就不伤害她吗？”
“我以为她会有厌倦我的那一天。”
“安子，你最大的缺点就是自以为是，我是已经结过婚的人，我能看得出，朱楠绝不是那种‘只在乎曾经拥有，不在乎天长地久’的女人，依你的性子，你不该这么糊涂的。”
“我也想过，在自己和她之间，我到底选择哪一个，可是，想到婚姻，我还是退却了，但想到她，我还是身不由已地去找她。我知道这样对她不公平，我想伤害她，可是，我到底该怎么办？”
    我看到安森把头深深埋在膝间，手指插进头发里，是一种我从未见过的沮丧与颓废。
    和他在一起的时候，真的能够感觉到他是真心的，决不是玩玩而已，我也曾经想过，和这样的男人在一起，即便不是天长地久，也可以，但是后来我才发现，真正的爱，有谁不在乎相依相守，说不在乎，不过是一句自欺欺人。我没有追问他，只是希望他能亲自说出永远和我在一起，想到这儿我才发觉，他从来没有向我承诺过什么。看来，在我有心的日子里，我真的等不到了。
    那么，不让他为难了，还是自己来说吧！
准备敲门的手举起来，放下，又举起来，又放下，最终还是敲了门，房间里的两候人同时转过头来，看到是我，又同时张大了嘴吧。
我轻轻拉开门进去，说：安森，我能和你聊聊吗？那个人看到这个情景，忙说：你们聊，我还有事，先走一步，说完匆匆离去。
房间里又恢复了安静，我们都沉默着，空气里有种抑的味道。
我把钥匙轻轻放在茶几上，说：
"安森，我们分手吧，我以为我会哭的，没想到却是异样的平静，声音里听不出半点感情。
“我。。。。。。，对不起，朱楠，我不是故意要伤害你”
“没什么，咱们好聚好散，互不相欠，爱情这个东西，只要拥有过，也就够了。”
穿过他的头顶，我看到镜中自己正惨淡地笑着。
“朱楠，你不是这样的人，请不要这样说好吗？”
“哈。。。哈。。。”
    我竟然笑了，笑中有无尽的疲惫，忽然觉得自己累了。
“那你告诉我，我是什么样的人？求你娶我，还是求你继续爱我？”
    我盯着他的眼睛，希望能得到答案，那双眼睛无法给我答案，它是那么慌乱，没了往日的意气风发。
“朱楠，你知道吗？有一种男人，不适合婚姻，他们太向往自由，他们可以去爱，但他们不接受婚姻。也许，你只有等五十年之后，他们的心才会落定。朱楠，我是真心爱你的，可是，我终究会让你失望，那个时候，你会更痛苦，可是，我更不能让你等下去，我没那个资格，所以原谅我。”“那你为什么不告诉我？”
“我怕伤害你，我还没有找到一种合适的方式告诉你。”
“你们男人都这么伟大吗？”
“朱楠，你想骂我，打我，都可以，只要你高兴，如果你委屈，就哭吧。”
“谁告诉你我要哭的？为什么你总是这么自以为是？”
我急急地否认，泪却还是倾泄而下。安森想要拥住我，却没有。
“安森，我也是真的爱你的，可是。。。可是。。。你不该找上我的，真的不该的，安森，你知道吗？我恨你，当初，你不该对我那么好的。真的不该呀,为什么给我太多的希望,安森,我好希望自己从来都没有遇上你.如果那样,一个人,无论欢笑还是悲伤,总归只是自己.......”
我哽咽着说完，费力地扭转身，一步一步往外走去。
“朱楠，对不起，原谅我，原谅我——”
安森在身后声嘶力竭地喊到。那一刻我泪雨滂沱。
走出门，我木木地觉得，往事，在烟波里,已经远了......
秋天还未到来，而我的眼中已秋风瑟瑟。

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